Parejitas y Solterit@s
Bueno, ahí va consejo que parece bastante lógico, pero miro a mi alrededor y se cumple poquito.
(hermosa instrumental)
Antes de echaros novi@, labraros un autoestima y cultivar el amor propio. Cuando esteis contentos y orgullosos de vosotros mismos, cuando hayáis alcanzado sosteneros sobre unos cimientos basados en vuestras virtudes y convicciones, igual entonces podéis planteároslo.
Intentad diferenciar el amor de la dependencia. La persona que amas no te complementa, no necesitas complemento. Cuando se ama a alguien se le ama por sus virtudes, no por lo que te aporta, no por lo que hace por ti; eso no es amor, es interés o carencias propias solventadas con un parche temporal.
Cuando la gente dice que necesita una novia normalmente está necesitando que le aprecien (o porque necesita follar obviamente, pero para eso mejor follamigas 
), y eso es porque él mismo no lo hace. Esos son los que, tras la ruptura, creen morir durante meses.
Y esto no lo digo sólo por vuestra parte, si sois la persona de la pareja que "sostiene" a la otra también es jodido. Ya estuve en ocasiones con ese rol y es lo peor.
Quereros vosotros mismos, intentad que la gente que apreciáis se quiera, y a partir de ahí, lo que sea.
Interesados ved "El Club del Suicidio" atendiendo al tema de la conexión con uno mismo (es un poco liosa), reflexiones de "Ayn Rand" sobre el amor o simplemente reflexionad vosotros mismos.
Besitos.
11 Dec 2012, 01:23
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Buena canción, me gusta. Y buen consejo también, claro.
Cuantas veces al dia?
Parece que no habláis de lo mismo
10 o 20 al dia es lo saludable
Esa tabla de ejercicios y acabas asi en un año:
y luego me dicen egocentrico cuando digo que me amo mas que a mi mismo
una despues de cada comida
Totalmente de acuerdo, una persona te puede suplementar, pero no complementar.
No, tú te refieres a los ángulos.
Gran reflexión Lark!
Gracias Red :>
Armen obtuso
Por suerte o por desgracia, esos consejos sólo sirven para darlos, no para aplicarlos cuando tenemos que hacerlo. Las relaciones son relaciones.
Decía Sabina:
Siempre que la voy a besar
me lo impide un repentino ataque de tos,
trato de dejar
de fumar, y por mi santo me regala un cartón.
Cuando de repente la olvido
jura que se muere por mí.
Siempre que por fin me suicido
acto seguido le entran ganas de vivir.
Incompatibilidad de caracteres.
Pues eso que dice Sabina no deja de ser el absurdo juego de necesidades mutuas y vacíos propios del que hablo.
Y es tan fácil de evitar como no meterse en una relación hasta que el individuo se quiera más que a nadie.
Cuando no está formada la persona y se mete otra por medio en el proceso de evolución personal, se mezcla todo y suele acabar en pedo.
Las relaciones son felaciones.
Eso de que es fácil evitar meterse en una relación lo dirás tú
Claro que es fácil, es una ópción que tu escoges, y si tienes en mente lo que puse arriba…
O bien ya estás en el “punto” en el que puedes meterte sin problemas, o los tendrás (o la pareja).
Bien conoceréis a colegas o conocidos que llevan años y años siendo novios, y la lógica te dice que no son compatibles. Conozco trillones de casos, y por mucho que lo ALARGUEN, acaban terminando, y mal.
Teniendo presente este principio eso no ocurre, con el plus de invertir tiempo en tu propia evolución, no en la unión entre 2 personas que puede desaparecer tan pronto como apareció.
Que no se puede amar de verdad sin amarse a uno mismo, y no se puede querer a alguien más que a uno mismooo.
Si, si se puede.
A lo que me refiero es que ningún macaco de 17, 18 o 19 años (supongo que a esa edad empieza la mayoría de la gente con las relaciones “serias”) va a tener en cuenta lo que explicas en #ya que a esas edades lo que mandan son las hormonas. Luego con unos años más sí que resulta más fácil entender lo que dices y te doy la razón, pero en un principio la mayoría de la gente se mete en el mismo pozo y creo que es inevitable
Y necesario
Cuando tengáis un hijo, creo que lo veréis todo desde otro punto de vista…
Dijo benja, el responsable.
Calla coi x’D
?¿¿? se está hablando de relaciones sentimentales, no paternales. Así que calla.
Solo follar e ir de duro hasta que una pase siempre por tu aro, la echas el lazo y ya tienes esclava para toda la vida. Esa es la clave
no te quedes con la palabra hijo
+1
esq jamás vas a querer a una mujer como podrías querer a tu hijo… así que esa comparación no tiene sentido hacerla
De todas formas son quereres distinto, tu a tu familia no la vas a querer como a tu mujer ni a tus amigos etc..
Y si la consigues querer-amar como a tu hijo, la querrás sea o no tu novia, por lo que es, no por lo hace por ti/te aporta.
Kps, me refiero a que, dentro de esta teoría, no se debe. Si quieres a alguien más que a ti es muy posible que sea por lo que te aporta, porque tú sin esa persona no estas igual de bien. Pues eso es puro interés(1). Cuando tu propio ser no necesita aditivos para sentirse bien, cuando el autoestima está sanote, cuando no necesitas alguien que tape tus defectos, cuando has asumido esos defectos (o corregido) y ya no afectan a tu persona, puedes entonces amar sin miedo a que sea un falso sentimiento.
(1)No entremos en la discusión de todo es interesado. Trato el amor como un sentimiento. Usease, se siente o no se siente, no se elige, pero sí cumple unas pautas. Amas a alguien por sus virtudes, por lo que hace, por como es, por lo que le distingue del resto, por sus cualidades, etc.
Y hablo de relaciones sentimentales, el amor a la madre, a los hijos o a un colega que es tu puto BRO de toda la vida son más puros a priori y más dificiles de enturbiar por esto que cuento.
Hay gente que, por lo que cuenta, parece que sigue con su pareja por pena, porque llevan ya 5 años y claro es mucho tiempo, por costumbre,…por cosas irracionales, yo digo que es por necesidad, ese bienestar que aporta el “esa persona me quiere”, esa elevación de ego que no sería necesaria si el individuo llegara por sí mismo a tal grado..
Sea como sea, me parece claro que llegado a un punto de aceptación y satisfacción personal, el amor se siente real, selectivo y mucho más sano y disfrutable, desde mi punto de vista.
Tienes miedo a querer.
un saludo y muy bonito
Pues yo estoy de acuerdo con el abuelo… se puede querer a alguien más que a ti mismo, y eso no debe significar todo lo que argumentáis. Hay formas de verlo y para nada obligatoriamente debe ser sinónimo de que necesitas a esa persona porque te complemente.
Pienso que Lark se refiere a esto :
1 - No busques en una persona algo que tú no tienes para que te lo dé, o no esperes al menos que te lo vaya a dar . ( ejemplo: eres muy nervioso, buscas una persona tranquila porque piensas que así serás tranquilo, es decir, piensas que necesitas a alguien para ser tranquilo ).
2 - Antes de buscar a alguien, soluciona tu mismo tus inseguridades, ten tu autoestima alta, o correcta por lo menos, es decir, quiérete y acéptate a ti mismo.
Que no significa tener hubris, yo yo yo yo yo yo y yo soy el mejor en todo lo que hago , nadie me merece, sólo yo.
Una vez estés “ equilibrado “ , busca a esa persona, así te puedes ahorrar muchos palos y disgustos.
+1 al rojo comunista marxista leninista.
Resumido: Si no estas bien contigo mismo, como pretendes estar bien con otra persona?
Sigo pensando que enamorarte es bastante bonito y de alguna manera es algo necesario en la humanidad, relacionarse y echarse novia. PAsar por el amargo trago de cortar, peleas y pimpam, pero no por ello vas a suicidarte, no?
Bien.
Abueletes, mirad lo que dicen los chavales, a eso me refiero!
Que miedo ni que ná! Si yo quiero mucho y con gusto. Precisamente yo me siento es esa fase de la que hablo a partir de la cual, como dije
Osease, si amas a los demás una vez te has conseguido amar a ti mismo, estas cerca del punto del que hablo. Es mucho más dificil llegar a “amar” de verdad cuando no lo haces contigo, porque ese amar se puede confundir con muchas cosas.
pero que amar ni que querer… que las pivas son trozos de carne en los que meter la picha…
Pero vamos a ver Lark.
¿Quererte a ti mismo y una vez que te quieras ti mismo entonces busca una pareja y no antes? el amor es algo incontrolable y muchos menos se le puede poner calendario de actuación.
La reflexión que haces no está mal pero llevada a la práctica, me perdonarás pero es bastante inútil, no programamos de quien nos enamoramos y muchísimo menos sabes si ese amor va a ser recíproco, no sabemos en que época de nuestra vida nos va a llegar y cuando llega nos da igual si nos queremos mucho o poco, queremos a alguien y nadie nos lo va a quitar de la (cabeza) corazón.
Intentar poner condicionantes para enamorarte y según si estás preparado lo haces o no… eso no sucede.
Eso es lo mejor de todo, es incontrolable, no lo puedes dominar…. es…. es… la leche.
#En carne viva tendrás tú la tuya, vamos.
Tambien puedes aprender a quererte a ti mismo queriendo a otra persona
Esto yo no lo veo así.
+1. Que la persona con la que estés te aprecie, te puede subir muchísimo la moral, ergo te puedes llegar a querer más, que es lo que plantea Lark.
Y sí, se puede llegar a querer más a alguien que a uno mismo.
Yo nunca he estado a gusto conmigo mismo, muchas veces no estoy contento con mi vida en varios aspectos (relación familiar, amistades,…), siempre tengo la moral baja y no me considero capaz de muchas cosas. Además, mi actitud tampoco me ayuda, porque soy un poco tímido con las personas desconocidas, hasta que las conozco bien. Siempre estoy dándole vueltas a “qué estará pensando de mi”, los gestos que hace, etc.
Todas estas cosas las he notado con la última tia con la que estuve. Por mi cabeza pasaban ideas como “no se qué le hizo fijarse en mi, si no valgo nada” y muchas más por el estilo.
Yo creo, vamos lo considero así, que Lark se refiere a algo como lo que digo. Pero también es verdad, como dice @GuyFawkes, que una relación puede ayudarte a subirte la moral. Pero claro, cuando esa persona ya no esté contigo, te hundes, y podrías estar mal siempre que no tengas pareja. Al menos eso es lo que me pasa a mi.
+1. Pero sigo encontrando más lógico que al dejar una relación con alguien de quién estás enamorado te hundas o te sintas mal un tiempo, a pasar de todo y pincharte mil.
Y eso debe ser porque no soy de los que pillan cuando les apetece, sinó de los que le cuesta mil poder conseguir algo con alguien.
Por cierto:
Draco351 SAL DE MI CABEZA LJDFJDFLJGSVMGDHSKUTFDK:GÑO x’DDD Coincido en todo, pero sobretodo con lo que está en negrita
A mi no me pareciste timido Draco
Pero yo me refiero a la típica situación de estar con tus amigos, y de repente viene a unirse un grupo de 15 personas que no has visto en tu vida, a lo que yo me quedo “emm… sii…”, aunque bueno, si hay un poco de alcohol de por medio suelo hablar con todo dios
Además, contigo ya había hablado bastante por TS antes de verte, no es solo cosa de no conocer a alguien en persona :3
eres el koothrappali español x’D
Draco yo te daba
DRaco tkm
Drako el 31 te veo en Valencia pillín
Cojo el coche y voy de castellón a valencia en un plis a verte (L)(L)
Dejar a Draco351 tranquilo soy muy avaricioso y lo quiero solo para mi
vos lo que sos es un vicioso
draco, vos ya viste la mandioca que calzo por whatsapp. espero que lo tengas en cuenta a la hora de elegir
Me reexplico para Kps y demás.
Obviamente que no se puede controlar cuando uno se enamora, pero sí se puede ser más consciente de qué es enamorarse.
Mi consejo va más enfocado a esa gente que acaba una relación y siente la necesidad imperiosa de meterse a otra porque lo “necesita”, porque ahora tiene un vacío que no llena con nada.
Primero, si esa persona desaparece completamente de tu vida, no es amor. No como yo lo entiendo. Partiendo de que el amor va de admirar a la persona, por cómo es, por sus virtudes, no por ese vacío que te llena. Si tienes un vacío es más fácil que confundas amor con complemento. Por lo que, si 2 personas os quisisteis, fuisteis naturales, y no habeis cambiao mucho para peor, deberíais de seguir queriéndoos aunque no fueseis novios.
Segundo, si sientes un vacío tras la ruptura (que es normal) y, en vez de adaptarte y llenarlo tu sólo, te limitas a buscar a otro relleno. Te engañas a ti, a la otra persona y coges mala y poco sana costumbre.
Según yo lo veo, somos naranjas enteras, y con unas nos llevamos mejor que con otras. Y la gente que creo que comete el error, son las medias naranjas que buscan a la otra para sentirse una entera.
No son condiciones, como te explico arriba, son prioridades. Y sentir ese vacío hace que el “enamoramiento” sea potencialmente falso, lo cual trae problemas, hasta donde yo sé, siempre.
Hostia ahora me apetece un zumo natural pero me han cerrao el super y no tengo naranjas. Pues croquetas de mi tia.